Tutaj jest osiem rzeczy, które chcielibyśmy zobaczyć w finale „Gry o tron”:

(Uwaga: Ten autor nie czytał książek, więc tutaj są wydarzenia, które nie są oparte w żadnym stopniu na sadzie. Ale hej, jeśli scenarzyści mogą wymyślać sprawy, ja również mogę!)

1. Dowiemy się, że Shireen mimo wszystko nie umarła: W porządku, tak, widzieliśmy jak płonie na stosie. Ale! Nie widzieliśmy ciała. Pamiętasz w pierwszym sezonie, kiedy Daenerys rzuciła się w płonący stos pogrzebowy i wyszła z niego? Co jeśli królowa Selyse była po części Targaryenem, a tym samym przekazała ten ognioodporny gen? Wyobrażam sobie wygląd twarzy Melisander. (Wariant: Może szara łuszczyca chroni przed ogniem?)

2. Sansa spotyka się z Brienne i urządza odwrotne Czerwone Wesele dla Boltonów: Brienne spędziła cały sezon stojąc poza Winterfell, czekając na znak, że Sansa jej potrzebuje. Wyprzedźmy tę fabułę i dajmy kogoś wreszcie przy boku Sansy. Pod zamknie Boltonów w Wielkiej Sali Winterfell i wraz z klaśnięciem w jej dłonie, Sansa podetnie gardło Ramsayowi Boltonowi tą metalową rzeczą, którą zabrała kilka odcinków temu. Brinnie może rzucić nożem w twarz Roose’a Boltona, a potem Lady Stoneheart może wyłonić się z ciemnego kąta, skręcają Theonowi kark i krzycząc: „Północ wysyła pozdrowienia!” (Uwaga: Ciężarna żona Roose’a może teoretycznie zostać dźgnięta w brzuch z jakąś naprawdę symetryczną przemocą, ale szczerze, to był wystarczająco trudny sezon dla kobiet w tym roku. Powiem, że dołącza do Brienne, Sansy i Poda w drodze i odsyła dziecko, aby zostało przeszkolone na członka Straży Nocnej).

3. Jon Snow wygna Ser Allisera Thorne’a: Mówiąc o Straży Nocnej… Wysłanie Allisera Thorne’a do jednego nieobsadzonego zamku wzdłuż Muru, i wysłanie Olliego z nim jako giermka. Nie ufamy tym brudnym spojrzeniom jakie ten dzieciak daje, i wiemy, że zna się na kuszy.

4. Arya daje ser Merynowi Trantowi zatrutą ostrygę: Ale naprawdę, będziemy szczęśliwi z każdego rozwiązanie, które nie obejmuje tego, że stanie się nieletnią prostytutką. To było mocno wskazywane w czasie ostatniego odcika. Czy możemy mieć chociaż jedną kobietę w całej historii, która nie jest w seksualnym niebezpieczeństwie?

5. Król Tommen pokaże jaja: Jesteś królem. Masz całe mnóstwo ochroniarzy dzierżących miecze do swojej dyspozycji. Wyślij Złote Pałszcze do celi, wydostań swoją rodzinę z nich i wygnaj Wojująca Wiarę, aby służyła w Nocnej Straży, jeśli naprawdę chcą pomóc królestwu.

Ale najpierw…

6. Cersei dostaje za swoje, ale nie umiera: Już przeżywa trudne czasy i przynajmniej zdała sobie sprawę, że uzbrojenie religijnych fanatyków nie jest najlepszym pomysłem. Idealnie, chcielibyśmy, aby ta wiadomość do niej dotarła w sposób, który nie obejmuje jej śmierci. Ponieważ bez względu na to jak bardzo nienawidzisz Cersei, oglądanie Leny Headey jak ją gra jest radością, a szczerze będzie nam brakować najlepszego wina w Westeros jeśli coś się jej przytrafi. Szczerze mówiąc, oglądanie jak jej ukochana córka powraca jako rozdrażniona, zakochana nastolatka prawdopodobnie będzie wystarczającą kara.

7. Daenerys wraca na Drogonie, aby zabrać Tyriona, Joraha i Missandei, uwalnia swoje dwa pozostałe smocze dzieci, i potem dolatują wszyscy do Westeros: Nie opuszczaj swoich kumpli, smocza królowo! Ale naprawdę, rzeczy nie wypaliły w Meereen. Może to czas, aby przenieść tę fabułę za Wąskie Morze. Tutaj są pewni Biali Wędrowcy, którzy potrzebują jakiegoś smoczego oddechu.

8. Piaskowe Węże otrzymują jakiś uzasadniony rozwój postaci i godne sceny walki: Haha, po prostu żartuję. Nie możemy prosić o zabyt wiele.

Co masz nadzieję, że wydarzy się w finale?

Jesteś fanem „Gry o tron”? Może chciałbyś mieć gadżet związany z twoim ulubionym serialem? Kliknij tutaj, aby zobaczyć dostępne produkty.